あの人のところまで。

ついに友達にばれてしまったのでもういいや、と腹を括る。うむ。
昨日ほんと幸せでした、あーこの人が私と2人きりだ、私に笑ってる、今はこの笑顔を独占出来てるんだって。浮かれました、スミマセン。
そしてその後友達にそのこと喋ってたら、余程だったのかな、私泣き出してしまいました。あー、絶対不幸が訪れる！という覚悟でこれから生きていきます。

私なんかが貴方を好きでごめんね。

2015-11-23

あー

想像しただけで、自分の容姿の醜さと望みの薄さに涙が出てきた

応援してくれる人には本当に悪いけど、絶対無理だよなあ。ほんと。どーかしてるわ。私はこんな気持ち味わっていいような人間じゃない。ごめんなさい、。

2015-11-21

君は気付いているのかな

[MV] Perfume「微かなカオリ」 - YouTube

さり気なくしか伝えられない。

恋愛と友情なら友情を取るよ。勿論。

なーんか、私ってどちらの性別で生きていたいのかわからなくなってきた。たぶん男の方が向いてるし悩まなくて済むんだろうけど、それもなんか違う気がして。女の子なら女の子で可愛い子に成長していればもっと世界は違ってみえたのかな。ないものねだりしてみる。
すごく笑顔が素敵な人と出会ってしまった、その人に会いたくて、話す口実が欲しくて、つい目で追っちゃって、その人の目に自分がどう映っているのかすごく気にしてしまう。自意識過剰。きっとその人には背景の1部、若しくは友人にすらなれてない知人の1人くらいにカウントされているのかな。そうだったら少し寂しい気もするけれど。
恋人になりたい、なんてそんな高望みはしないけどせめて貴方の前では女の子でいたいかな。うん。頭撫でられたり、ハグしたりして欲しいけどそれは望み薄いし。うん。大丈夫デス。

最近そんなことばっか考えててほんとやだーーーーやになるよーーーーー！！！滅入る！！！

チョコモナカジャンボうまい。

2015-11-18

140字ss

君の笑顔は柔らかくも秋の夜長のような情緒あるモノだった。
それは少し刺激が強かったらしい。君から目が離せなくなった。

嗚呼、このまま失明してしまいたい。
はっきり角膜と網膜に焼き付けたまま瞼の裏で永遠にその笑顔だけを見ていたい。

恋をした、とある秋の小雨の傘の中。
僕は雨粒に君を見つけた。

2015-11-18

いっしょ。

シナリオアートアニメーションコラボシリーズ『ホワイトレインコートマン(Album Ver.)』 - YouTube

シナリオアートのファンになった１曲。狂うほど聞いていた、高校生。

今日は小学校からの腐れ縁な友達と久々に会った、というか一緒にコンビニに行く機会を作った。やっぱ、安心するね！恋バナしたかったなー詳しく聞きたかった。。うう、くそ、時間がにくいぜ。

今度は二人でゆっくりしゃべろう。

2015-11-16

君の好きな人は誰ですか。

『インタビュア』を歌ってみた【ヲタみんver.】 - YouTube

僕じゃなくていいから、せめて。
この曲いいよね、友達がカラオケで歌ってた。

高橋優なんか聞いて救われた気分でいる。
別にこれといって何かあったわけではないし、至って普通の日だった。特にでかい出来事もなかったし、ショックもなかった。
なんの理由もなく５限をサボって食堂にいた。ずっと音楽を聞いていた。家には帰りたくなかった、なんでだろうか。食堂にいた。視界の先には見慣れた奴らがいた。
好きな人なんていない、ただ一緒にいたい仲間はいる。いつでも頼れる仲間はいる。そいつらの網膜に私はちゃんと映っているといいんだけど。映っているはずだけど。まあいいや。
私がなにかしたつもりもなければ、これからもなにかするつもりもないんだけど、もしもの話私に好きな男の子ができて、好きでたまらなくて、私が彼と釣り合う彼女になろうと努力したとして、女の子みたいになった私をみて皆はどう思うのかな。甘えてる私をみてどう思うのかな。
他人にベタベタ甘えたいよ、抱きつきてみたいし、抱きしめて欲しいし、キスだって、そりゃしたいよ。普通でしょ。それが私に想像できない、させないような環境にもし私がいたとして。居たとしたら、私はどちらを選べばいいんだろうね。
みんなの前では頼りになる！かっこいい！でも悪い気なんてしないし寧ろ嬉しい方。でも私はそのままじゃ、好きな人から「異性として」見られずに終わってしまうんだろうな、とも思う訳です。かわいい、愛らしい、なんて言葉が似合う仕草も言葉遣いも私には出来ない訳だからね。
だからといって、今いる男の友達に「異性として」扱われるのも嫌だとか考える自分がいる。めんどくせー。男に話しかけても不自然じゃないような女でいたい。女から恨みとかを買わないような、って突き詰めたら男みたいな生き物に成り下がったよ。女を半分捨ててるよ。知ってる。
これでジャニヲタアニヲタときた！婚期は逃したも同然だな！はっはっは！！(笑)(笑)まじわらえる。自覚あるから。顔もよくない。裸体もやばい。三拍子揃ってしまった。あーあ。だめだこりゃ。別にお世辞とかいいですほんと、寧ろ「お前のここだめだよな」くらいでお願いします。

毎日風呂上りの自分の体を見ながら肩をがっくり落としてる。ううっ。そりゃこんな体じゃモテないはずだよ。もっと小さくてふわふわしてて小動物みたいな女の子になりたかった。友達はモデル体型だーなんだ言ってくるけど、これはモデル体型とかって話ではないよね。モデル体型ではないんだよ、よく見てね。「女の子」の体型じゃないんだよ。コンプレックスだらけ。コンプレックス。コンプレックス。だいきらい。笑って流してるけど、はっきり言うと気にしてる。女性らしさがない骨格、肉付き、身長。すきじゃないよ。

私も、本気で好きな人と結ばれてみたい。１回めでたく結ばれたことあるけど散々だったからもう自分から好きになることはないけどね。好きになっても枕濡らして静かに笑ってるけどね。そんな私のことを影でネタにして君の好きな人と笑っててくれれば私は満足です。貴方の口から私の名前が出るだけでいいです、高望みなんてしません。
っていうスタンスで生きてたらとても楽。ってことを学んだよこないだ。愛されたいし甘やかされたいけど自分からは望みませんごめんなさい。

たぶん私、君のこと好きだよ。好き、キスしたい意味での好き。でもたぶんこれは寒さで人肌恋しいだけの一過性精神疾患だから放置してキズパワーパッドでも貼っとけば治るわ。よし！
ということを繰り返す一生。生涯。私のことを好きって言ってくれるような人に出逢いたい、まじで。好きっていってくれよ。存在する意味をくれよ。いますぐに。

はあ、吐いた。おやすみ。